Acest lucru se întâmplă des: un bărbat poate părăsi o relație și poate reveni, iar și iar, iar o femeie pleacă doar o dată pentru totdeauna.
Eu, ca bărbat, știu asta. Când aveam 30 de ani, în cei 5 ani de relație, am plecat de fiecare dată când simțeam o presiune foarte mare asupra mea, când nu puteam rezolva problemele relaționale pe care le crea iubita mea de atunci.
Uneori pentru câteva zile, alteori pentru câteva săptămâni sau chiar luni. Probabil, am plecat și m-am întors de 20 de ori, poate chiar mai mult.
Uneori plecam doar pentru câteva ore, doar ca să mă relaxez emoțional, sătul de certuri – voiam doar să uit.
Dar ea nu a plecat niciodată.
Da, era supărată și des. Dar ea nu a plecat niciodată.
Cu cât îmi cerea mai mult să particip la relație, la arătarea sentimentelor pentru ea – cu atât îmi doream mai mult să plec, deși în principiu nu voiam să mă despart. Dar când au apărut probleme, când au fost expuse emoții neplăcute, ea a simțit că nu pot face nimic, ceea ce a făcut-o să se enerveze și mai tare, iar eu am vrut să plec și mai mult.
A fost un cerc vicios, niciunul dintre noi nu știa ce este și cum să-l oprească.
Astăzi înțeleg de ce s-a străduit atât de mult să mă țină, de ce îmi doream atât de mult să fug, de ce m-am întors mereu și de ce m-a acceptat mereu:
Era dorința mea masculină de libertate și dorința ei feminină de afecțiune.
Desigur, există de fapt mult mai mulți factori: traumele copilăriei noastre, percepțiile despre dragoste și relații, dar acum vorbesc la general.
De fiecare dată când plecam, plecam fără să știu pentru a-mi permite să simt libertatea. Dar apoi m-am atras înapoi la ea, pentru că pe lângă libertate îmi doream și iubire, mă gândeam că voi putea totuși să repar totul, că în timpul cât am fost plecat, ceva mi s-a lămurit în cap.
De fiecare dată când am plecat, a fost o lovitură de topor la rădăcinile relației noastre. Dar erau puternici, pentru că era suficient ca ea să mă ia înapoi mai târziu. Dar, mai devreme sau mai târziu, copacul care este bătut cu securea va cădea.
Și când am fugit din nou și nu i-am răspuns la apel, ea nu m-a sunat înapoi, deși mai devreme putea suna de o sută de ori până i-am răspuns eu.
Se saturase. Arborele relației noastre s-a prăbușit.
La mai puțin de o lună, am aflat că era cu un bărbat nou – cu cel cu care s-a căsătorit ulterior.
Suferința mea abia începea. Voi suferi mult pentru acea relație.
La prima vedere, se pare că „libertatea” și „atașamentul” se contrazic. Și asta se întâmplă în relațiile toxice, codependente, așa cum am avut noi: când un partener își dorește mai multă libertate, iar celălalt dorește mai multă afecțiune.
Unul strigă: „Nu mă lăsa!”, iar celălalt protestează: „Nu mă controla!”
Chiar și cele mai bune relații sunt distruse.
Acum sunt din nou într-o relație de 5 ani.
Și noi am avut momente în care dorința de libertate s-a ciocnit cu un atașament sufocant. Dar prin munca interioară și analiza experienței personale, am învățat să apreciem nevoile personale ale fiecăruia și diferențele noastre.
Am găsit formula perfectă:
Cu cât o ajut mai mult să simtă afecțiunea noastră, cu atât se poate relaxa mai repede și are încredere în mine, ceea ce ne ajută pe amândoi să simțim mai multă libertate.
Cu cât mă ajută mai mult să mă simt liber, cu atât mă inspiră mai mult să arăt sentimente pentru ea, ceea ce ne face afecțiunea mai puternică.
Uneori ne schimbăm: uneori am nevoie să simt afecțiune, iar ea are nevoie de libertate. Dar esența este aceeași – până la urmă simțim amândoi atât libertate, cât și afecțiune.
Pentru că adevărata libertate poate fi găsită doar în atașamentul profund.
