Adevărul este că nu te-ai putea iubi suficient pe tine încât să mă iubești vreodată pe mine

M-ai părăsit și, deși știu că cele mai raționale părți ale mele tânjesc să se despartă de tine, o parte din mine este încă strâns legată de tine.

Au fost luni în care am fost dependentă de tine, reacționând la fiecare capriciu al tău. A fost un joc crud pe care l-ai jucat, unul care m-a făcut să mă simt că sunt greu de iubit.

Nu mi-a plăcut niciodată să pierd. Știai și asta și, deși vulnerabilitatea nu mi-a venit niciodată în mod natural, nu mi-e frică să recunosc că există părți din mine care încă au nevoie de vindecare după ceea ce ai făcut.

Au fost o mulțime de avertismente chiar de la început, dar disperarea de a fi atașat de cineva m-a convins să le trec cu vederea pe toate. Aș putea trece cu vederea felul în care ai schimbat fiecare parte din mine pentru a se potrivi cu tine.

Aș putea trece cu vederea felul în care te-ai prefăcut că te implici în fiecare conversație, să râd la fiecare glumă și să iubesc aceleași lucruri pe care le-am făcut eu.

M-ai folosit pentru a-ți valida propriile nesiguranțe. Te-ai pierdut într-un câmp al poftei. Nimic din mine nu te-a făcut să vrei să rămâi și, chiar și acum, atâtea luni fără atașament, tot nu poți să-l vezi.

Nu te-ai putea iubi suficient de mult pentru a mă iubi vreodată. Mi-e ușor să văd asta acum, doar că nu face durerea să doară mai puțin.

Am fost atât de supărat pe mine pentru că am simțit sentimentele firești de durere după ce ai plecat. M-a făcut să mă simt atât de frustrat de propriile mele emoții umane.

Nu am vrut să mă simt tristă pentru că nu mi-a fost dor. Nu, de tine nu mi-a fost dor deloc. Mi-a lipsit ideea de a fi îndrăgostit pentru că asta mi-am dorit în tot acest timp.

Îmi place să fiu îndrăgostită. Asta face parte din natura mea. Ceva pe care pretindeai că îl iubești și ai promis că îl prețuiești. Mă simt folosită, chiar și acum. Simt că ai luat părțile din mine care erau cele mai vulnerabile și le-ai incendiat.

Mi-aș dori să mă uit înapoi la acele luni pe care le-am petrecut cu tine și să spun că a meritat. Mi-aș dori să pot evoca câteva amintiri pentru care sunt recunoscătoare. Mi-aș dori să mă uit în urmă și să fac altceva decât să-mi cer scuze pentru că m-am supus asta.

Poate că într-o zi voi putea să mă privesc și să mă tratez cu mai mult respect decât am făcut atunci. Sper că voi găsi în curând valoarea de sine pentru a nu mă mulțumi cu mult mai puțin decât merit. Poate că în viitor voi avea gândirea de a nu-mi ignora sentimentele interne.

Poate într-o zi, un partener mă ​​va trata așa cum am implorat să fiu tratată. Poate într-o zi, un partener mă ​​va vedea ca pe o bijuterie de prețuit, nu ca o sticlă prea fragilă pentru a fi atinsă.

Poate cineva va veni și mă va trata așa cum merit să fiu tratată.

Un lucru știu sigur: acea persoană nu vei fi niciodată tu.